现在的音乐是Placebo的20年，如果可以，请静静听完
时间一晃而过，我珍惜的但愿不是虚无
无聊者，迟早等到来自内心虚无弘光的照耀
心沉溺不甘，我们也不能逞强。放松，放松灵魂
二十年
也就是这样。意味着自己走到了大约一半。年华的仓促，谁也都知道。
我实在不能说改变什么或者抵达什么。那些旅行的意义，我始终领悟不到。
我。在十来岁的时候，自以为很懂事。然后想，我只要活到30岁就好了。
真的。这不是幼稚的心血来潮。而是思考了很多年的人生问题。
我真的想好好找个地方，想出一个轻松的方法死掉。当初。
可是，实在没什么好的方案。所以又想推迟几年。其实，我就是怕死。
那天，兔子说，哇，老不死的，还二十大寿啊。
可把我笑死在被子里啦。当然，我也时常嘲笑着自己。
十岁之前，在那个地方。表象宁和地行走，然后消失。青梅竹马也散成泡沫。
十岁之前，狭窄的小镇，终于放开了拥抱。我却早已离经叛道。游离的是心。
十岁之后，我似乎很乖。但接受了一切可能的讽刺。
十岁之后，我家的阳台还是有守望的影子。早出晚归的离开，其实更不想束缚。
那些时日的我，拥有的唯一信念，不过是去旅行。要么是陌生，要么是安定。
我不清楚每年每年的喧哗又与我有什么关系。想要温存，似乎过头，然后吞尽妄想。
我必须承认我并未有过任何感情的依赖，那些都是冲动或者是欲念。
你可以去找一个伙伴，那是一刻，而不是陪伴你行走的人。高潮后，就翻脸。
黑色的梦。我一直在某样不名物在天空中追逐。压抑感很强。我冥冥地逃跑。
去年，把这个梦写进了小说《彻·眠》里，然后又开始妄想希望。但解救了什么。
其实在那个少年时代，也没什么特别偏激的悲观行为。但老不想活在世上。
现在则想更加清净，一个人也好。反正已经到一半了。
料到肯定是短命的人生。最好在40之前就得什么重症，瞬即死掉。
那只是20年的流转。一下子而已。我现在已等着。
昨夜，和新娘突然扯起了这个生死话题。那是从大江健三郎的《个人的体验》开始的。
我看完。然后觉得那是一个父亲面对残疾婴儿（等于是怪胎）的抉择。那里拥有责任与父性。
我想我一辈子是不可能触及这样的责任。我决不可能与婚姻扯上关系。
现在更想到，也决不想与任何男人同居了。一个人的自私已经吞噬了全部。
或者这才是适合放纵自我的方式。家于我，是一个住所。家庭，是一个群。
新娘在这两个概念上倒很有看法，我认为她可以去研究社会学了。
大江在小说结尾让主人公鸟重返医院，救回了孩子，那样的怪胎也正常成长起来。
但至少肯定会有遗留的问题。而其实大江总是把生存的意念挑出来让我难受。
但我喜欢看他的东西。他把他自己做一个残疾孩子父亲的经历，习惯性地写到作品里。
在自己的树下。什么都是救赎。一切都那么暧昧。我们就别期待健康了。
忽然说到了死亡的时限。新娘说从高中就恪守着36岁死。那么牛你就要烧给我黑郁金香。
我说我40岁呢。她说看来你在我后面了。你要记得给我烧黑色之花。
但是牛很不甘心。于是就干脆想35岁就得重病死在她前头。
那好，她说，我烧一卡车给你够了吧！
什么都不重要。我自私地活。贪婪地享受上天的馈赠。什么时候该停止。
我也就等终结的到来。游戏人生，也是很好的。现在我的价值观说不定有问题。
但何必要积极呢。没有框，没有界。自己带着世界行走。到哪，哪就是风景。
于是，我想已经20年的行走终于有了目标。剩下的是，享乐后死亡。
由于自私。从来想不到意义之类。还有20年的时段，让我很满足。
所以要好好活下。等候着虚无的接纳。那时唯一的方向是越界。生死模糊的心。
那些悲惨的影子挣扎要重生，可谁解开搏斗的绳套