[***] 序

对时间的无偿利用，让彼此耗尽了灵魂的忠诚！

[000] 爱

别再提这个词，我是“无爱主义者”！若只是说这么一句，我肯定会被很多人嗤笑不已。唉，不搞清高。那么就跟暗暗同学重读一遍，“爱是个伪概念，亲爱的牛。”那夜收到短信时，突然发现“伪”是个多么好的字。虚伪的爱，就叫伪爱。想太多也没用，在概念里听来，爱便是伪装的种种心态的集合。我没有放弃，所以只在幻想。

当然，更多的是排斥一切离谱的妄想。走到了现在，我能剔除的都剔除了。天空不是一角。阶梯在延伸，呈循环。明天是今日的重复。是初中时的色彩。现在——对于我来说，是在做梦。梦醒后的我，还是初中的少年。一直踩影子。楼影。车影。身影。以后对我来说，不过还是在行走。一个人行走的惬意，冲淡了观念里的狭隘幻想。别提什么伟大的爱，刻骨的爱，热诚质朴恒久温存的爱。我拒绝。我无法接受。属于我的男子只在虚构里。我太卑微了。擦不掉最初的污痕。于是你行走吧，你是我，你是笃定的我。

[001] 写作

第一次提到这个词。以前不敢，那时是诚惶诚恐的心态。我无法严肃，根本不可能用冷静的言辞来诉说自己的写作状态。到如今，我剩下的能力还有什么呢，仿佛真没有出息，除了写点字就一无是处。我认真写作也不过是进大学后的事，中学的框太束缚了。受到朋友的鼓励后，才觉有动力努力下去，是如此单纯的想法。

2005年写的东西，说多不多说少也不少。满意的呢？我非常想博爱地说每一篇都很满意，可这是多么虚假的包容。上半年，曾觉得《猪小懒语录》很不错，因为有了情节与氛围上的突破。但如今看来，真正代表了我的情绪与风格的是《裹尸布里的新娘》才对。像兔兔说的，从中可看出你对新娘的感情很深。我也在短时间把这近三万的小说赶出来的。

哎，每篇东西都是靠赶才出得来的。后来《幻想自慰者》成了议论最热烈的东西。我一直在反驳，反驳，都已经疲累了。虽然是三天赶出来的，但酝酿绝不是短短的时间。我仍然可以说，不觉得在这小说里有什么失败之处。确实，不出彩或者不具铭记之处，也是我认识到的。但是并不是像你们说的，没有热情在其中。四个人物是我的性格分身，我必须承认这一点。我有牵强地把他们扭到一起么，我不觉得。是没有爱，爱是伪概念，或者是不可得的幻影都可以。没有灵魂，他们都在迷失。那么还剩下什么。照这样说来，我是拙劣地写了一系列状态和场景而已。坐在床上时，我为丁哲久而停住了笔，靠在枕头上任台灯光刺激眼皮。冷的感觉已不是记忆。哲久染上的我的影子，是四个人物最重的，所以我才最爱这个人物。你当然可以说，这小说不过是私人编造的梦。因为H情节或者偏离了情感的场景被骂被批，我都不退缩，还是使劲地辩驳，维护自己的立场。说到底，我也太自私。现在平静看来，故事不是好故事，人设太不合情，还有什么能留在记忆的。所以，你们以后大可以忽略这一篇小说，看也是浪费你们的情绪。而我，也不想再提到这篇。我从来没有丧失热情地去写这篇《幻想自慰者》，也不像兔兔你说的出现了“不真诚”的写作姿态。我的说法是，我尽当时最好的表达方式去填充了脑海里的故事。但是，我太自私了，把很多东西都藏住，都省掉，我想那是我最后的隐秘之花。秘密是不需要叙说的。它自成故事，但我已给了暗示。

说回来，这一年最满意的构架是《我们只是一层薄雾》。但对于我这样的情节弱者，还是很难把握的庞大结构。在纸上画人物关系图就画了许久。后来写出来似乎很概念化的。结果，由于暑假回家的原因，小说在后半部的开始卡壳了。我的懒惰，让我挖了如此大的一个坑，真是对不起，四。虽然你说没有关系，我还是愧疚不已。现在能做的就是把剩下的写好。拼成完整。将是最喜欢的结构。妄想长久的圆形。

而《还能有什么可刺激我》是多么灵活的结构。对于这一篇小说后半部的爱，简直是让我沉浸在彼方的幸福里。我对人物的处理，似乎没什么深入的。没一个角色让人喜欢也好，但故事整体感觉让你喜欢，也算是弥补。我太天真了。解释是什么？解释是无谓的挣扎，胡乱的涂画。

[002] 睡眠

最平衡的精神姿态。我度过了最恍惚最黑暗最没有欲念的时段。如果没有了梦，那么就是死亡的预备体验。一层层的树叶铺住了脸，困意也从脑皮缓缓沉下去。最终，与外界的联系彻底切断。你是谁，你是死。没有任何意义，没有任何期求。谁也叫不醒我。除非我还有贪恋，对这世界，对这了无生趣的人生。闹钟响了，按下再摔掉。接受冰冷，是不需要任何提醒的。

曾经以为有一个宇宙存在黑暗中。于是我睡了，那么地球上的一切都与我无关。我再也看不到听不到想不到任何的讯息。只是无边无际的星光点点在我周围，却再也知觉。是远离了？还是退缩了？世界之外，头脑之内，精神要处于死寂之态。不是休眠，而是长久的流淌，流淌，仿佛被最深处的黑暗所召唤。最后，肉身与精神一样没了固有形态。

[003] 阅读

看书是进入一个世界。但是门和钥匙都要自己来找。从不会一开始就提供给你。我认为作者并不是有意来玩捉迷藏，相反，他们已经很诚心地袒露了隐秘思想。大江健三郎，一个让我叹气的作家。这感叹只是因为他带给我的沉重之悲，而非失望。将存在主义的思想更进一步地剥解，直入人的劣根性。不要说存在主义是为“自由”或“荒谬”作阐释，在我看来，各种选择都是矛盾的，追求也是侮辱性的自我伤害。在小说的层层推进中，作家的价值取向也缓慢呈现。只是，他们不在作解释，而是推翻。如果被读者看到了解释性的篇章，那么也是一种伪装。

故事存在的意义，在于构造异常的世界。异，就不是浅薄的“不正常”。如果说在“立异”的城堡外攀登是读者的阅读，那么作者无疑是内部的国王。他有对秘密的维护的砖墙，也有推翻隐喻的天窗。最终，故事会把作者和读者都赶出城堡，它不需要任何的包容与求同共存。当然，故事并不那么坚固，在时间的变更下迟早会崩塌。然而即便成了灰，根基还在原处。

我找不到完美的故事。也没有什么完美的建筑。喜欢一个侧面，我便会静静地站在那里。不管最后会有什么幻灭。

[004] 母亲

对不起。我在继续败家。很早前你说起，没有什么出息，就是我现在到将来的状态。我也想不到任何可以解脱的办法。盲目或随意，日子就这么冲过了我的麻木身体。说那三个字，是多么失礼的说法，甚至是对自我不负责任的应付。可作为现在放弃了很多东西的我来说，我只能这样来回应你的期望。

[005] 健康

没想到2006年新年祝福时，她会这样发一条短信给我：“嘿，新年快乐明年要保持身体健康呀。”看见是很惊奇，但很快就想到也只有村树会这样说。我是不知道我给她的印象到底如何。可她明显在这句中点明了我的要害。嗯，是的，要保持身体健康。可是我会有那么积极向上的决心去做到这个看似关系到很多东西的“健康”吗？我想我没有。我以一种强硬的偏见排除了健康。再说，人人都只有“亚健康”的存活，“健康”这种说法本来就很模糊，它是相对状态。

除了身体之外，非健康这种状态描述可十分广泛地套住我的思想。如果平常说来，也可用“消极”或者“颓靡”来形容吧。挣扎和修正都是毫无功效的。在一无所有的心境之下，不能施与任何压力。如果方向不对，那么就任其向前，或向下。所谓的“洗尘之光”是不是会在最终的抵达点呢。没有什么保证，于是才相信了传说。

[006] 梦

甚至会觉得梦是逃难所。可是梦却说，你不可能找到你想要的安宁。怪诞的奔逃，时刻上演。没有痛感，没有知觉，只是场景的重复。甚至让你恶心。接着，梦在你背后拍了你一下，前面，就在前面可以找到一个刺激，你想要吗。如果是点头，那么等于是承认了渴望。如果犹豫，那么只能遗憾地继续逃。如果否决，那么你正巧醒了。梦才不管你的选择。它每天都在诱惑你，这诱惑会延续在你有意识的每个疲惫时段。然而，它很遗憾，你也很遗憾，谁也没有抵达解脱的终点。彼此牵缠不休。

[007] 寒冷

现在是什么时候。不想知道时间，因为我很冷。这原因太过突兀。怎么能和时间扯上关系呢？在一个逐渐改变的过程当中，寒冷扼杀了时间的严肃性。慢慢地变冷，这个过程已经预告了时间的流逝只能成为寒冷的计时器。感觉胜过了理性，寒冷在嘲笑时间的严谨不一。何必再去看表，如果闭上眼能体味温暖，那么请你帮我闭上了。

对了。你怎么会出现在我的面前呢。

我当然明白，那是因为我离寒冷太近。你的拯救不过是我的幻觉事件。但是我还是要轻微地说一句谢谢。

[009] 秘密

每人都有秘密。秘密不可言说。它只成为时间的陪葬物。我的秘密在久远的活泼乱跳的童年。可是却被火车压得扁扁的，我只得用一生的诉说力量来为之充气。我要好好保护它，只是想抱着它一起迈入黑色的死亡。然而这样的行走太缺乏稳定性。担心就已让我喘气连连。我犯了一种罪，糟蹋了一层土，却藏在人群里，远远观看由我而生的隐秘之花。如果大声承认，那么也就不能成为需要供奉的秘密。很可惜的是，我们至死都要封严自己的秘密，只因为找不到最适合自己来信任的那个人。

[010] 死亡

终将要面临的瞬时状态，却会成为永恒的存在意义。它的力量压过一切的欲念挣扎。如果我死了，世界也不会停止运转。它在我再也感知不到的未来时间里持续运转。那么我之前的存在，不是被它抹杀，而是被我自己抹杀。离去也带走了我的各种意义及阐释。其后，我的意义只会是“已死”这一永恒意义。

毫无新奇感。在乏味的诉苦与咒骂里，对“由生而死”的无知探讨，让自我被嘲笑。即便如此，谁也不会把我拉回来，色彩一旦沾到了白纸，那么就破坏了统一色的平面。不能复原，那么不如顺势画几笔。随性所至，或者达到疯狂的乱舞，都是对真实情感的宣泄。你不能有压迫感，哪怕我对你下命令。

因为，你，在好几年之前就开始拖住黑色的幕布。它落下来，现在和将来的我，在承受、并还将承受它的落下。于是我以绝望的口气，命令你接住它。

[011] 遗嘱

很兴奋地想到这个问题。注意，在那个时候的我并不是你所想的颓废不堪。我觉得这是一种坦然。无比宁和之境，才会让我冒出这个念头。像秋天的某一天，受到许久未见的阳光恩泽，顿时就平和起来。仿佛在随着水流向前，向前，身体的一切却在沉淀。那个时候，要是可以一直祈求天气，要该多好。可惜，后来的事情只证明了那种幸福只是灾难的预告。

与其没时间准备遗嘱，还不如提前做好预定想法。不论在什么时候，我都会把钱败完，根本不存在积蓄一说。于是，我暂定的遗嘱如下：

[1] 我的所有文字版权归属 发条兔兔。
[2] 我的所有藏书归属 Agina/洋果子。

或许时间会拖得很长。但这初始的两条要目无论如何都不再变更。有的只是另外的补充。所以请你们期待我的死亡吧……

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[***] 注释

01

暗暗同学。用某人的话来形容，就是“请想象那部经典电影里的E.T.形象”，关键是眼部呀。我的定义是，神经、纯情、自嘲、无赖的小贱男。呃，“贱”这个字在他的标准里可是褒义词。于是我要爱戴暗暗同学。关于他的虚构部分，请到小说《裹尸布里的新娘》里找寻我的胡乱的拼贴、诋毁、嘲笑和轻视。谢谢。

02

少年。一切梦幻的集合。当然了，请把猥亵和不良除开。于是，大叔您的心理要是停留在少年状态，那么你最好照个镜子看看身体的反差。要是您能看到无奈，那么就恭喜你找回了良知与稳重。

03

新娘。前缀“裹尸布里的-”。正·死亡爱好者。正·专情分子。正·夜行生物。用神经质的呐喊表达心理需求的美丽“少女”。面具痴迷者。另外，她说她是理性至上的思考者。于是，我得在小说里挖掘她的梦幻与失常。详情请看注释[1]的小说。目前，她与本人的关系是，正·结婚考虑对象。（？？？）

04

兔兔。前缀“发条-”。伪跳舞先生。伪夜行生物。伪知识分子。伪爱情专家。伪红娘。伪人类。伪同志。伪兔。伪……他身上贴满了符号。所以，万万不可只看表皮的媚笑。尤其不要逗他说话，因为他在言语间错开了你的刺探本意。目前，他与本人的关系是，伪……死党。

05

丁哲久。被压倒型的人物。可悲可怜的受虐分子。永远的少年。但是目前被我霸占了他的身体。啊……你们不要想歪。

06

自慰。某种不得不用专有名词来解说的正常性行为。错了，是自我性行为。其实呢，委婉的理解就是，自我安慰嘛。

07

Agina。洋果子。我们亲昵地称为“小四”。由于某生理属性为“男”的存在。我拒绝用这两个字。于是，简称“四”，或者叠称“四四”。所以只要类似的称呼都是说她。目前，她的暂定名为“聂矜瓷”，我的无知猜想请看小说《我们只是一层薄雾》。与本人的关系是，对等的沟通者。

08

闹钟。终于可以不用这东西来打扰我的睡眠。无论是小学还是高中，每次都被我摔，居然还能叫很久，还真是奇怪。对于我来说，就是摆设，和浪费钱的钟表。现在，好惨的是，没有了具体形态的闹钟，还有手机来提醒我上课。好悲哀。以后都摆脱不了的讨厌发声器。

09

宇宙。对于这个名词的遐想，不过是存在于我的另外一个名字。好白痴的名字。连上了辈份。叫“振宇”。好白痴好白痴，对，我去撞火星。

10

大江健三郎。真的很像我叔叔呀！要是能得到这样的教育，我宁愿也生为怪胎。目前拥有他的著作是《性的人·我们的时代》、《个人的体验》、《被偷换的孩子》和《愁容童子》。待购《二百年的孩子》……

11

城堡。在我心中，是卡夫卡的代名词。一本我看了2/3就放弃的小说。一本有着很吸引人的开头却越读越迷惑的小说。一个虚妄的权威构建体。

12

2006。四位数。由于人类的无知无能，它出面来计算时间的刻度。然而它的包容，让众多不法分子更具掠夺性，于是它哭泣地叫出2007这位接力者，“他们把我的日历撕坏了……纸都用来擦屁股了，呜……”

13

村树。自称大叔。目的，引诱美少女。同时又对美少年抱有极大的兴趣。感叹“为什么你那里有山又有水，我这里一穷二白”时，我只能摊手。在音乐沟通中，认为indie才是王道（……目前）。与本人的关系是，伪·保护弱者的“姐姐”（？）。

14

火车。夹杂各种欲念的长型可移动房子。曾是夜晚的噪音制造祸害。目前与它的关系是，离家时的常用工具。可惜无法死在它的足下呀……

15

藏书。曾经被老妈从二楼的阳台一本一本地丢出过。后来她明白它们就是我的败家证据。于是宿命的抗争仍在继续。“去书店吧”“不去！你肯定又要买书。走……去给你买衣服。”目前，进大学后的百来本，收在从音像店拿回的一个大纸箱里，推进床下。床头看的，是……新书。地上堆的，是……教科书。

16

照片。反正是第一次亮出来，以前看过的不许诋毁我……从来就没自信，反正也可能是最后一次会冲动到放视频抓图。吓，那是10月和新娘视频三小时我仅看好的三张。真是的，老子为什么不是美少年！！！对噢，我是的话那就不用喜欢美少年了，我可以喜欢自己的，汗。所以我还是继续喜欢美少年吧……啊，别嫌弃我丑我老我苍白呀，美少年别走……我可以压倒你的……什么，拜拜……同学，你不能惧怕呀，怎么能对如此善良纯情温柔的我说拜拜呢……打屁股，你敢说我恶心！

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