01 薰

再次用上这张顶图，说不定是一种回归。因为喜欢藤原薰，认识了活着，追随活着，认识了【叁∵年】，然后便是【叁∵年】带给我的种种一切。在当前，我自己的混乱无知让朋友无语。对，我他妈的是浮躁了。多么想回到三年前的小白矫情状态，可是那时候又被现在的我鄙视不已，任何阶段都是必要的成长凭证，无法无视无法跳跃。那么不堪回首也罢，唾弃也好，现在也只能向前看。

如薰笔下的人物那般，我希望自己能做到一种安宁，即便茫然，可是不慌。信步游走，已然天堂。也许面对种种诱惑，我开始左顾右盼，也没了主见，最劣根性的便是依赖严重。孩子。一直是本性么？也许在自我文字表达上，我慢慢走向成熟；但在另一方面的为人处世，却一直停滞不前，幼稚的头脑同时也造成了自己的各种窘态。没有办法。我的自身分裂性导致了错误。也难以弥补。

乐园。思考少年。禁断恋爱。假如你要破坏这个世界。如果我有能力，先把我的内心破坏掉，这丑陋的一面。然后再寻找所谓的幻世乐园吧。

02 三年

发论坛的一段错乱纪念文字：

2003年冬，在薰的主站上流连忘返。在度过薰厢最后一段日子，经活着的宣传，差不多是第一时间跑来【叁∵年】注册。当时的界面我已经记不太清了，好像是春天的我们。

今日，是我念念不忘的注册【叁∵年】之三年纪念日。更巧合的是我毕业答辩的时间，在昏头昏脑的状况下撑过了上午，如行尸般晃过下午，然后死一般地从傍晚睡到了晚上十点。很快十一号就要过去。想法永远在流失。我来不及说声生日快乐没有说我好感动没有说我完成了使命看我还在这里也没有说依然想念薰想念三年前我热衷但渐渐淡下去的种种热爱更没有说是叁年你带来了种种安慰给予了我平和而坚定的成长是的一切都来不及说或者可以不说埋在心里等它自己爆裂。

三年前的天真无知状况如今转变为混沌茫然。如果可以回到过去，我想规劝的是小子你把大一大二的青春都浪费了。三年后，我真的不知道自己会在哪，无论在哪我都希望你不要抱怨所处。

请让我就这样三年又三年地轻松死去。

03 完了

11日是三年之日，也是答辩终结日。为了不迟到。我特意早睡然后在10号的晚上11点爬起来，在电脑前待到六点半。早餐。行走。会议室。空调寒冷。浑身发抖。头脑一片混沌。在陈述时，前后踩脚，漏洞百出，没有条理，结结巴巴，卡壳连连。一身冷汗。回答问题时，自说自话，混淆概念，一派糊弄。唉。可是老师们给的评价都集中在论文本身上。下午三点，再次纠正格式问题后忙碌打印完毕，去交。顺便也粗略看了下老师的评语和分数……优，95？这是给我的么。

那么回论文。说真的，我只投入在初稿上，三天搞定一万二。随后老师的修改意见让我窘了，这不是要大改么，很多衔接我也改不动呀……最后就删了两千字交上去。当时我就完了这下肯定会被批评因为无视了修改意见。可是回复确是你论文就这样了赶紧打印份交上来吧。啊，那时候我感觉自己被抛弃了老师估计是拿我没办法，交得晚又不认真。

回到答辩上，指导老师连同另两位答辩老师居然如出一辙地给出高评价。窘了，我答辩明明结结巴巴浑身发抖都是坐我旁边的同班同学确认了的，由于整夜未睡头脑彻底纠结了完全都不晓得在说什么。指导老师的赞扬让我顿时感到判若两人这个成语的现实存在。事后朋友对我说，那可能是老师觉得比较起来还是你的论文比较好什么的吧。

不过，满足我小小虚荣心还是很好的。一个老师说，选题够新也很深入，作为一个本科生来说实属不易，可能研究生也不一定写得出。

回盲刺客。再次确认错字什么的时候，从头扫到尾，论文的面貌实在让我难以接受，这也太扯了……确实如老师所言，理论搬用太过生硬，衔接处理非常不好，很多东西都没有解释然后就挑过去了。那么实话说，理论部分我完全是挑着看的，纯粹是为论文而搬理论了……在这点上，真的没有爱。

总之论文太拼凑，相较当时的心愿来说算是没有完成预期的效果吧。糊弄人的东西实在不好放出来……真是对不起我的爱，《盲刺客》。以后还是写个人的读书笔记为好。而且我也想写同人发展的啊啊啊！

04 离

因为自己的败，学费欠下一笔。于是那天疯狂地四处求救。家人也差不多要气死了。真对不起，对关心我的所有人。大概这就是我无知的一些表现吧。太严重了……从未得到纠正。唉。

答辩完后，老蒋、CLX和我一起吃饭。可能是最后一次单独小聚吧，就是说，大学日子即将过去。十天后，各奔东西南北。晚上睡醒后，老蒋又在Q上说以后聚的事情，而我对班级聚会是全无热情，见几个人就可以了。说真的，大学来对很多同班的人都了解不多。都是照面而已。其实是我自己太封闭了，每天两点一线，不上课则是窝寝室。好吧，自责就不用了。

最后，我会努力的。而且我从来不是个孝顺的人，但，以后也会用什么来补偿老妈吧。我很不耐烦很不会交流我辜负得太多了，而这个不会结婚的儿子也会让你伤心期待落空的吧。唉。想到这些我就不想活，但早死了家人也会更伤心，还真是纠结。

就这样。走一步算一步。我的大学OVER。